|
Анекдоты
| |
| Amata | Дата: Воскресенье, 30.01.2011, 13:14 | Сообщение # 1 |
 Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 109
Статус: Offline
| Застава у орков, ночь. Вдруг раздается звон топора, крики, визги, потом все стихает. Часовой бежит на доклад к сержанту:
- Я там это, вижу, дварф идет, бородатый такой, в красной робе, ну я его и...
- Долборог! Из-за таких как ты мы уже третий год без деда мороза !
********************************************************
Приходит Эльф в магазин. Смотрит - мозги продаются!
Бишоп – 4кк/кг
Дарк Авенжер – 6кк/кг
Дестроер – 85кк/кг!
Он и спрашивает - а что это дестроерские такие дорогие?
- Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось! ;-)))
************************************************************************************
Орк спрашивает орчиху - свою жену:
- Тебе ещё никто не говорил, какая ты красивая?
- Нет...
- ПЕРВЫЙНАХ !!!
************************************************************************************
Ночное нападение орков на лагерь эльфов.
Полный бардак. Крики. Суета.
Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес.
Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит.
Эльфийка:
- Что уставились? Голых Эльфиек никогда не видели?!
Орк:
- Да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?
************************************************************************************
Идет Великий и Ужасный Эвент.
Сборный отряд получает задание найти в окресностях Глудина другой сборный отряд,
выяснить - те ли это кто нужен и уничтожить.
Добрались до места, посылают разведчика.
Первым пошел светлый эльф СР.
Возвращается через 10 минут. Никого не нашел. Злой ушел спать.
Вторым пошел хуман - глад. Возвращается через 10 минут.
Нашел только паровоз который собрал СР. Доволен как слон - ушел спать.
Третьим послали темного СХ. Через 10 минут возвращается с докладом,
что окрестности Глудина зачищены от всего, что двигается медленнее чем СХ.
Пока докладывал отряд веселился со всем остальным, что двигалось немного быстрее...
потом и СХ добавили... этот просто ушел.
Четвертым, на общем голосовании, выдвинули гнома - спойлера.
Ушел.
Говорят его до сих пор по ночам видят в окрестностях Глудина.
Тут с докладом вернулись орки - тирант и шаман:
- Народ, мы тут прошвырнулись по окрестностям - нашли 3 группы и с десяток тел вроде как не при делах, но довольно подозрительные... Вы бы сходили посмотрели - кто из них те самые,
а перед остальными мы так и быть, извинимся...
************************************************************************************
Встречаются два орка:
- Классная у тебя бронька! Много дал?
- Да нет, мелочи... Кастетом в череп, ногой по печени...
************************************************************************************
Командир орков: Мы вновь докажем силу нашего оружия!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы перережем всех эльфийских мужчин!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы надругаемся над эльфийскими женщинами!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Да смотрите, не перепутайте как в прошлый раз…
************************************************************************************
«Тоже неплохо!» - сказал орк, кинув камень в эльфа и попав в человека...
************************************************************************************
Как огорчить нуба - Дать ему покачать орка.
Как ввести нуба в депрессию - Когда он докачает орка до 30-ого уровня дать ему покачать эльфа.
Как довести нуба до самоубийства - Когда он докачает эльфа до 50-ого уровня победить его орком.
************************************************************************************
Дэф Пасс. Группа мочит мобов. Из-за деревьев выходит какой-то орк и просит принять его в пати. Группа принимает, и орк весь день напролет, бьёт с ними мобов. Вечером игроки отключаются, а орк продолжает бить мобов...
Наутро игроки видят: вокруг - пусто. Издалека, где еще виднеется кучка мобов, доносится шум заряжаемых сосок и ударов. Игроки бегут к нему.
- Слушай, ты где раньше качался?
- В Элморе.
- Так там же нет мобов выше 21-ого.
- Правильно. И здесь их больше не будет
***********************************************************************************
Прислал повелитель тёмных эльфов в подарок Властелину Огня Какаю запертый сундук, на котором
написано: "Откроешь в чистом поле". Ну Лорд Какай поехал в поле, открывает сундук, а оттуда выпрыгивает красивая тёмная эльфийка, кричит ему:
- Поймаешь - я твоя!.
И быстро убегает. Через некоторое время Какай шлет в подарок сундук. Тоже закрытый и с той-же надписью на нем. Повелитель тёмных эльфов подумал: " Я что, дурак? ". Принёс сундук в свою пещеру, запер двери, заткнул все щели и открыл его. Оттуда вылез тиран:
- Ну что, побегаем?
***********************************************************************************
Дестроер справил малую нужду на глазах у эльфа. Эльф вытер глаза и промолчал.
***********************************************************************************
На оркской дубине было вырезано древнее слово из трех рун, смысл которого был давно утрачен...
***********************************************************************************
На орка напали пять эльфов. Двое держали ему руки, двое - ноги, один - голову. Орк чудом отбился. Чудо на следующий день распухло и мешало ходить.
***********************************************************************************
Дорога из Диона в Гиран. Бежит эльф весь в топ-Д, его обгоняет орк в мантикоре, но без кастетов. Эльф выпивает Хасте Пойшн, орк врубает какой-то тотем и снова готовится перегнать эльфа. Эльф:
- Сейчас кто-то добегается!
Орк достаёт Греат Пату (топ-С), ответ:
- Сейчас кто-то до****тся!
Используй то, что под рукою, и не ищи себе другое.
(80 дней вокруг света)
На мелких ошибках учатся, на крупных - защищают диссертации.
В большинстве своем люди разумны, но то и дело сталкиваешься с меньшинством.
|
| |
|
|
| HROFT | Дата: Суббота, 12.02.2011, 20:44 | Сообщение # 2 |
 Сержант
Группа: Модераторы
Сообщений: 23
Статус: Offline
| Баp. Сидит народ,отдыхает.Забегает человек, весь в pанениях и говоpит:
- Бегите отсюда, сюда идет вождь всех орков - сам лорд Какай! Народ дyмает
-"Hас много, чего он нам сделает"
Чеpез час забегают еще два, без pyк и кpовью истекают:
- Ребята,бегите, лорд Какай идет!
Народ опять забил
-"Hас много, спpавимся"...
Еще чеpез час забегает пять человек, все изypодованные ,еле живые:
- Уходите быстpее, Лорд Какай идет.
Народ настоpожилися. Вдpyг заходит орк, весь знач в S грейде, и говоpит:
- Всем сосать.
Ну, все испyгались и за дело... Орк yходит,оглядывается и говоpит:
- А тепеpь бегите, сюда пpавда Лорд Какай идет.
*** Добавлено (12.02.2011, 20:44)
---------------------------------------------
Уважаемые игроки! Компания "Орк-интертейнмент" начинает бесплатный ПвП-турнир "Сразись с орком". Идёт организация отборочного тура. Стоимость отказа от участия - 100к!
***
Эльфийский шпион докладывает своему начальнику:
- Сэр, мы перехватили отрывок из клан-чата орков. Один из них сообщает, что наших агентов в Адене посетила толстая полярная лисичка. Что бы это значило?
- Хорошо, что с таким знанием орочьих реалий вы сами не в Адене. Иначе вам тоже пришел бы полный песец.
***
Ходит темный Эльф по лесу, на гоблинах и орках качаться пробует. А вокруг ни одного монстра - все куда-то пропали. Эльф взмолился:
-Боженька, ну пошли мне хоть одного зеленого монстрика.
Из за дерева появляется Тиран:
- Ну?
***
Орк определенно проигрывал эльфу в интеллектуальном споре, пока в дело не вмешалась пятка...
***
Орк стрижет эльфа.
- Эльф, тебе уши нужны?
- Конечно.
- На, держи!
орки, стой, раз-два! тааак, по полянке разбрестись, цветочки нюхать! ну вот! чем мы не эльфы?!
|
| |
|
|
| _Agressive_ | Дата: Суббота, 19.03.2011, 23:28 | Сообщение # 3 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Ну не про линейку но вроде ничего жизненный )
ЛЕжат 2 мужика в больнице
1й(спрашивает 2-го) А как ты суда попал?
2й (отвечает) Та вот была у меня машинка старая,вот бизнес в гору пошел начал зарабатывать. Ну менять ее не стал но фаршем зарядил дай бог. И вот еду я на своем легком 400 км.час ,незаметил поворот и вот сдесь. А ты как ?
1й(отвечает) Та я говорит вчера еду на своем Рендж Ровере 200 км.час ,вижу меня запорожец обгоняет. Я сделал вид,что остановился и вышел за сигаретами. Добавлено (19.03.2011, 23:28)
---------------------------------------------
Встретились 3 пох***ста.
1й (говорит) Вот мне правда все пох. Вчера в казино проиграл 10 тысяч,дом,машину. Но мне пофиг у меня 1 млн долларов на счету завтра пойду куплю все новое.
2й (говорит) ТА ето фигня,вот я вчера проиграл 2 машины,дом,дачу, самолет.Но мне пофиг у меня 5 млн долларов на счету завтра пойду куплю все новое.
3й (говорит) Не чуваки вот я пох**ист мне все поф. Иду вчера домой,захожу в подьезд , а там 3 амбала , они мне и говорят (ТЫ ТОЛЯ ?)
Я Говорю ДА. И как начнут меня метелить били караул ели выжил,но мне пофиг я ж не Толя...
|
| |
|
|
| Amata | Дата: Воскресенье, 10.04.2011, 21:06 | Сообщение # 4 |
|
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 109
Статус: Offline
|
Приходят как-то два дварфа на место кача, один другому говорит: "Сегодня я танк, а ты дамагер" ******* Сидят двое хуманов. Рыбачат.Вдруг видят подводная лодка плывет.Старший и говорит:
-Сынок нырни, проверь чья это лодка.
...Через две минуты выныривает и говорит:
-Дварфская.
-С чего взял?
-А только они умеют технику строить
-Дурень ты, сейчас это все умеют.Нырника ещё раз.
...Через три минуты выныривает:
-Эльфийская.
-С чего взял?
-Надписи непонятные.
-Дурень ты, сейчас у всех надписи непонятные есть.Нырника еще раз.
...Через пять минут выныривает:
-Оркская.
-С чего взял?
-Я постучал, они открыли. ******* Приходит орк NBSerG в костел на исповедь и говорит священнику:
- Падрэ, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул дварфа...
Падрэ после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо! ******* - Слышал, орки заблокировали логово Антараса на неделю.
- Что случилось?
- Антарас умер.
- Скорбят?
- Жрут... ******* Oрочья малышка бежит по Элморовским горам, цветочки собирает, песенки поет:
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик!
Сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Незабудочка.
Опять сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним?
Поднимает и с жуткой силой бьет им обратно об землю.
- Фуууууу, блин, лягушка!!! ****** Заходит ГМ в игру с проверкой. Встречает его простой сапорт,
левой рукой глаз прикрывает. Идут они по Гирану, ГМ смотрит,
площадь чистая, вылизанная торгашей нету, по периметру зеркала блестят, деревья
оквадрачены.
- Кто площадь в порядок приводил? - спрашивает ГМ.
- Дестроер!
- Молодец, Дестроер!
Идут дальше. Смотрят, Вестлэнд белым песком посыпан,
разграблен, скалы и камушки покрашены - КРАСОТА!
- Кто Вестленд убирал?
- Дестроер!
- Молодец, Дестроер!
Идут дальше. Заходят в СТ. Все вымыто, вычищено, блестит.
- Кто дежурный по СТ?
- Дестроер!
- Подать мне его сюда!
Подходит Дестроер, представляется.
- Молодец, Дестроер, объявляю вам благодарность!
- Спасибо, товарищ ГМ, а верхнюю пуговичку застегните, пожалуйста!
- ЧТО, ЭТО ТЫ МНЕ, ГМу??!!
Сапорт опускает левую руку - на весь глаз синяк:
- Товарищ ГМ, Дестроер по два раза не повторяет! ******* Поймал орк (О) золотую рыбку (Р):
Р: Поймал? Ну ладно говори желание...
О: Хочу чтобы Элмор простирался от ТИ до ЛоА...
Р: Знаешь это очень трудно будет сделать, может что другое загадаешь?
О: Ладно... сделай тогда хотя бы мою жену красавицей.
Р: А портретик жены есть? Покаж!
О: Вот глянь...
Р: Знаешь что... давай лучше вернемся к вопросу о границах Элмора. ******* Поймал дварф золотую рыбку...
Смотрит она на него так внимательно-внимательно и говорит:
- Дварф ?
- Да
- Тогда лучше зажарь ******** Орк хвастается перед дварфом :
Орк - Слышь , толстый , а ты видел 20кк наличкой ?
Дварф - ужасссььь, а разве такое бывает , о_О ?!? ну-у-у и беднота !!! ******* встретились орчёнок, эльфёнок и гномик, и давай хвастаться...
эльфёнок:
- а мне мама штаны купила
гномик:
- а мне папа самокат сделал
орчёнок:
- а мне мама... а мне папа... а я вам ща всем п@зды дам! ******** орк спрашивает орчиху - свою жену:
- тебе ещё никто не говорил, какая ты красивая?
- нет...
- первыйнах !!! ********* брат, а брат! в чем сила брат?
хым, понятно в чем в буфах!
(тут проходит крит)
да нет брат... сила в ньютонах! ******** ночное нападение орков на лагерь эльфов.
полный бардак. крики. суета.
из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес.
пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит.
эльфийка:
- что уставились? голых эльфиек никогда не видели?!
орк:
- да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?.. ******** орчёнок пристаёт к папе - орку дестроеру- пап, а пап, покажи кукольный театр!
папа орк - папа :
- отстань, спи, поздно уже.
- пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
орк идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, одевает их на
передние лапы и говорит:
- ( первый череп ) слушай, а здесь орки есть?
- ( второй ) откуда, здесь на фиг, орки... ********** собралась пати бить орфен. били долго, убили, но бх в пати погиб... клера нема...
бх: народ, свитки есть ?
народ, после шаренья по карманам: нет
бх: хотите продам?... ******* нубы пришли в круму.
"экспа" подумали нубы.
"еда" подумала зкспа.
******** дестроер плохо видит... но при его количестве хп это не его проблема. ******** -сколько нужно эльфов чтобы вкрутить лампочку?
-ниодного. лампочку вкрутит человек, а эльфы будут стоять рядом и насмехаться над этой тупой магией. ******* что делать если каждому представителю воинов от 5 рас дать меч а грэйд?
-орк будет им ковыряться в зубах.
-светлоухий будет кайфовать от того как он идет к его костюму.
-темноухий будет тыкать им все все, что кажется ему противным.
-гном его просто продаст.
-а человек?
-а человек будет просто выпендриваться! ******** -орки, стой, раз-два! тааак, по полянке разбрестись, цветочки нюхать! ну вот! чем мы не эльфы?! ******** встречаются эльф и орк.
эльф спросил:
- почему вы всегда такие грязные?
- мы чистые! мы даже моемся! в понедельник - руки, во вторник - ноги, в среду – то, что между ног, в четверг - морду, в пятницу - жопу, в субботу - снова морду, а в воскресенье мы меняем воду!
******** сколько требуется дварфов, чтобы приготовить чан похлебки?
что за вопросы! подними крышку и посмотри...
Используй то, что под рукою, и не ищи себе другое.
(80 дней вокруг света)
На мелких ошибках учатся, на крупных - защищают диссертации.
В большинстве своем люди разумны, но то и дело сталкиваешься с меньшинством.
|
| |
|
|
| Amata | Дата: Четверг, 12.01.2012, 05:53 | Сообщение # 5 |
|
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 109
Статус: Offline
| Матч, комментатор: - Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пиздюлей вратарь не получал уже давно.
Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга. Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит
- Как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка...
Зайчик отвечает, что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.
Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть.
Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит:
- Неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка? Как же так?! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
Пришли и Зайчик говорит:
- Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?
Сова отвечает:
- Да вы ох%%ели что ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик!!!
Зима. Горнолыжная трасса.
На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубырем и врезается в дерево.
Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Бл**ь! Все равно лучше чем на работе!
Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать. - О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
Используй то, что под рукою, и не ищи себе другое.
(80 дней вокруг света)
На мелких ошибках учатся, на крупных - защищают диссертации.
В большинстве своем люди разумны, но то и дело сталкиваешься с меньшинством.
|
| |
|
|
| Amata | Дата: Четверг, 12.01.2012, 05:54 | Сообщение # 6 |
|
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 109
Статус: Offline
| В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.
******************************************************
Письмо деду морозу.
Здравствуй дедушка мороз! Пишет тебе Сережа из Иркутска. Дедушка дочитай это письмо до конца.
Это не спам, это реальная возможность заработать!
******************************************************
Идут два рядовых в армии, один говорит:
- Слушай давай над прапором пошутим!
- Хорош! Уже над деканом пошутили!
******************************************************
Убежало одеяло, убежала простыня и подушка, как люгушка, ускакала от меня. Я за свечку - она в печку, я за книжку - та бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать!
Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.
Налетели на мужчину две разъяренные женщины.
Одна:
- Я тебе покажу!
Другая:
- Я тебе дам!
Мужчина:
- Даже и не знаю, кого из вас выбрать
Опаздывают два русских студента в украинский ВУЗ на украинский язык. Один другому говорит:
- Сейчас прибежим и надо же по украински сказать, что мы опоздали! А как?
Запиздалы?!
- Да, нет, прыпиздалы!
Прибегают.
- Мы прыпиздалы!
- Мы запиздалы!
- Да, нет, хлопци, вы запизнылысь!
- Дочери мои , я уезжаю в дальний путь , что вам привезти оттуда ???
- Пап , ну можно как-нибудь менее пафосно сходить за хлебом?
Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат,
тише мамочка не плач у других такой же срач.
Используй то, что под рукою, и не ищи себе другое.
(80 дней вокруг света)
На мелких ошибках учатся, на крупных - защищают диссертации.
В большинстве своем люди разумны, но то и дело сталкиваешься с меньшинством.
|
| |
|
|
| Amata | Дата: Четверг, 12.01.2012, 05:56 | Сообщение # 7 |
|
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 109
Статус: Offline
| Бежит по лесу группа сильвер рейнджеров. Выбегают на опушку,а там в жо*у пьяный тиран стоит:
- Уши стоять!
Эльфы остановились.
- Уши, проблемы есть?
Эльфы смотрят друг на друга, расстерялись:
- Нет проблем.
- Уши съ@#@лись!
Эльфы дальше бегут, обсуждают.
- Тиран совсем оборзел, нажрался урод, прохода не даёт панк вонючий.
Тут они встречают дарк авенджеров:
- Здорова ушастые, чё такие грустные?
- Да вот, тирана встретили, синий в мясо, бурагозил на нас.
- Ну пойдём с ним пообщаемся, репу ему открутим.
Бегут вместе на опушку, там опять тиран:
- Уши стоять!
Эльфы тормознули.
- Уши, проблемы есть?
Из-за спин эльфов выходят дарк авенджеры:
- Есть проблемы!
Из кустов вылазит синий в муку дестроер:
- Уши съ@#@лись, проблемы остались!
________________________________________________________________________________
_____
засеял орк поляну конопли. залез на высокий дуб и ждет пока кайф поспеет.
пробегал мимо беззаботный хуман... подул ветерок и хуман по запаху - на поляну и вышел...
забил косячок - и пыхтит довольный. увидал тут орк что за беспридел творится, взял дубину потяжелее,
подкрался сзади - и хлобысь хуману по батве... и залез себе спокойно на дуб.
"вот ето вставило!" - подумал хуман когда очнулся. забил еще косячок... достает косу и начинает косить.
"ну и наглость! совсем оборзели!" - подумал орк, подкрался сзади, размахнулся со всей
силы - и бабах хуману по тыкве!
хуман тут же подскачил и кричит: "вот зто приход! не спать! не спать! косить! косить!"
________________________________________________________________________________
_______
учит дарк авенджер(инвалид) хумана-нуба:
- запомни сынок, если вдруг гуляя по лесу, ты увидишь такое маленькое зелёное существо - это гоблины. драться не любят, и не умеют, таких можно смело месить даже без уд, сразу в лоб ему бей...
- или представь себе например идёшь ты по дороге а навстречу тебе маленькое существо с большим пузом - это гномы. драться любят, но не умеют, этих и вдвоём можно вырезать толпами...
- или например идёт тебе навстречу высокое существо с белоснежной кожей и длинными ушами - это эльфы. драться нелюбят, но умеют, на них тока толпой надо ходить...
- или например, гуляя по лесу, ты увидишь такое большое зелёное существо - это орк. не дай бог тебе перепутать его с гоблином!
________________________________________________________________________________
_________
Ответы на такие животрепещущие вопросы как:
- Будет ли вайп
- Когда у орков заработают скиллы
- Где качаться после 40 лэвэла, что бы быстрее было
- Как заработать 1000000 адэн за полчаса
а так же многие другие вы можете найти на форуме в новом разделе созданным администрацией L2 "А хрен его знает"
P.S так всегда и бывает))
________________________________________________________________________________
____________
И была готова развернуться четвертая война за господство над фсем миром, но началась сессия и всем стало в падлу.
________________________________________________________________________________
_____
-папа скажи, а правда, что LineAgeII отупляет?
-Гыыы, сынок, а чья очередь лутить?
________________________________________________________________________________
___
Заходит орк в таверну, а у него утка на наплечнике сидит.
- Где ты это взял? - интересуется трактирщик.
-В Orc Village, - отвечает утка. - Там такого дерьма навалом.
________________________________________________________________________________
_______
Решил пал на ельфийке жинится..ему батя невесты говорит:
убей Антараса и принеси мне ожирелие из его зубов...
ну пал огоряился..думает все, не женюсь..ну решил пойти на Антараса. приходит, смотрит, а зверь спит,ну пал недурак, взял пласкогупцы и вырвал зубы и принес ожирелие...Батя обрадовался и отдал дочку. Спят они както в мести и стук в дверь, пал подходит к двери и говорит:
-Кто там?
-Фифяс уфнаеф..
_______________________________________________________________________________
Используй то, что под рукою, и не ищи себе другое.
(80 дней вокруг света)
На мелких ошибках учатся, на крупных - защищают диссертации.
В большинстве своем люди разумны, но то и дело сталкиваешься с меньшинством.
|
| |
|
|
| Amata | Дата: Четверг, 12.01.2012, 05:57 | Сообщение # 8 |
|
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 109
Статус: Offline
| ******************** ******************** *********
У Гномов родилась тройня…
Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Как назвали малышей?
Он, неуверенно:
- Если я папу правильно понял Ни**, Ясебе и Б**дь...
******************** ******************** *********
Выловил Орк золотую рыбку. Она его спрашивает какое желание испольнить. Орк подумал подумал и говорит:
- Ну давай чтоли мир во всем мире
- Не это невозможна... Давай ченить другое
- Ну тогда чтоб у ОРКОВ статы бли свыше 100!
- Слышь, Эльф, а как насчет мира во всем мире?
******************** ******************** *********
На корабле у **мана спрашивают:
- Вы в Глудине выходите?
- Да.
- А гном перед вами?
- Тоже. Но он об этом ещё не знает.
******************** ******************** *********
В начале сотворил Бог небо и землю.
И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог орка. Посмотрел на него и сказал Oн:
"...ладно, что-нибудь придумаем"...
******************** ******************** *********
Сын-орк спрашивает у мамы:
- Мама, можно я пойду поиграю с Петей?
- Нет, он гном...
- Тогда можно я пойду и побью его?
******************** ******************** *********
Запустили в космос Белку, Стрелку и орка. Идёт перекличка:
- Белка!
- Гав.
- Проверь энергосеть. Стрелка!
- Гав.
- Проверь главный пульт управления. Орк!
- Гав.
- Не "гав", а "я". Во-первых, покорми собак, а во-вторых, ничего не трогай!
******************** ******************** *********
Новости науки:
Учёные Dark Elven Village скрестили орка и кролика. Зверушка также охотится за людьми, но уже совсем с другой целью.
******************** ******************** *********
Ещё новости науки:
Учёные Dark Elven Village скрестили гнома с гномом. Но не ради эксперимента, а так просто - позырить
******************** ******************** *********
Спрашивает как-то лутер у известного психолога:
- Скажите, почему никто не любит лутеров?
- По двум причинам. Во-первых, из-за неосознанной психологической интолерантности, базирующейся на социальных предрассудках. Во-вторых, потому что все лутеры - сволочи!
******************** ******************** *********
Орк заходит на почту, берёт бланк для телеграммы и пишет: "Зуг Зуг Тром Ка Зуг Тром Зуг Ка Ка"
Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:
- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
- Да нет, - отвечает орк, - тогда какая-то хрень получится.
******************** ******************** *********
Используй то, что под рукою, и не ищи себе другое.
(80 дней вокруг света)
На мелких ошибках учатся, на крупных - защищают диссертации.
В большинстве своем люди разумны, но то и дело сталкиваешься с меньшинством.
|
| |
|
|
| Amata | Дата: Четверг, 12.01.2012, 05:58 | Сообщение # 9 |
|
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 109
Статус: Offline
| Женщина может сделать 4 чуда: стать влажной не намокая, кровоточить не поранившись, давать молоко не поев травы, и затрахать не раздеваясь.
А где тёлки?
- Сейчас приедут, возьми шампанского!
-...
- Они приехали... Б%%%ь - возьми водки!!!
Училка:
- Достаем листочки. Будет диктант.
Сидоров:
- Я ручку дома забыл.
Учительница, собираясь кинуть ему свою:
- Сидоров, когда я собираюсь бросить тебе ручку, ты должен приготовиться ее поймать, а не болтать с Петровой. Иначе солдат из тебя не получится.
Петров:
- Почему? Сейчас всех в армию загребают.
Учительница:
- Нет, одноглазых не берут.
Муж - юрист.
Жена - юрист.
Отец мужа - генеральный прокурор.
Мать мужа - судья Конституционного суда.
Брат мужа - профессор, доктор юридических наук.
Сестра мужа - юристконсульт.
Отец жены - руководитель следственного комитета при прокуратуре.
Мать жены - судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены - заслуженный юрист
Сестра жены - адвокат.
Ни дай Бог развод!
Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — тот подох. Бросает червяка в стакан с водой – тот живёт.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка: - Если пить спирт, то глистов не будет!
- Дорогая, я решил назвать нашего сына Лексус!
- Ты что, долбоёб?
- Но зато у нас в семье будет Лексус!
- Ага, и долбоёб.
Мужик на приеме у окулиста.
Окулист:
- Думаю, вам нужно прекратить дрочить.
- Это еще почему?
- Это мешает мне вас осматривать.
- А ты что все каникулы делал?
- Ну как, тренировался, ходил в походы, бегал там, по всяким лесам, полям, оврагам...
- Вот видите ребята какой сережа молодец, не то что вы целыми днями у компьютеров своих сидите!
-... (в сторону) орков там всяких мочил..
Используй то, что под рукою, и не ищи себе другое.
(80 дней вокруг света)
На мелких ошибках учатся, на крупных - защищают диссертации.
В большинстве своем люди разумны, но то и дело сталкиваешься с меньшинством.
|
| |
|
|
| Amata | Дата: Четверг, 12.01.2012, 06:00 | Сообщение # 10 |
|
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 109
Статус: Offline
| В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...
ЕГЭ - Единое Горе Эпохи...
Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно!
- Вжжжж, ввжжж, вжжж
Моя жена - очарованье! Господь, спасибо за жену.
Она - небесное созданье, как говорили в старину.
Она добра, нежна, красива, ей все решительно идет!
Попробуй я сказать иное - она... мне голову свернет!
Телки бывают 2 видов: хорошие и охуенные. У хороших большая Ж маленькая П и они умеют держать Х. Где Ж - это жилплощадь, П- потребности, Х - хозяйство... А то, о чем вы подумали - это охуенные телки.
Жестоко
Стоят две блондинки на остановке.
Первая:
Тебе на какой автобус?
Вторая:
На 5ый.А тебе?
Первая:
На 8ой.
Подъезжает 58ой автобус.А блондинки вслух говорят:
Ура!Мы вместе поедем!!!
-Алло, привет, дорогая, ты где?
-Привет, я дома. Спать собираюсь, а ты?
-А я с тобой рядом в баре, за соседним столиком бухаю.(суровая реальность ток наоборот )
Три стадии мужского ожирения:
I - не видно, как висит
II - не видно, как стоит
III - не видно, кто сосёт...
Используй то, что под рукою, и не ищи себе другое.
(80 дней вокруг света)
На мелких ошибках учатся, на крупных - защищают диссертации.
В большинстве своем люди разумны, но то и дело сталкиваешься с меньшинством.
|
| |
|
|
|
